Hola a todos de nuevo. Creo que necesito un descansito para poder escribir paranoias que no lleven a ningún lado, y como éste es el sitio, pues lo pongo aqui xDD.
A ver, comienzo con mi gran comedura de cabeza sin sentido:
Simplemente es que no me siento realizada, feliz, bien. Es como si lo que hiciera no tuviera para nadie ningún valor, y sé que es algo que muchos dirán que es estúpido, pero es cierto. No he hecho nada especial a mi parecer, y hay alguien que hace lo mismo que yo, pero mil veces mejor.
Sé que siempre hay alguien mejor que tú, pero... no sé, sólo oigo ánimos teñidos de falsedad. O siempre me choco con una gran y horrible barrera, que hace que me estremezca nada más verla.
Yo tengo un defecto a estacar en ésto: Tengo un don, un bello don, pero lo curioso es que no quiero dedicarme a desarrollar ese don. Nací para ser esa persona que mi don me dice que sea, pero algo en mí me dice que yo no valgo para eso, porque que se me de excepcionalmente bien, no significa que sea mi sueño.
No nací para leer, ni para escribir, ni para actuar, ni para nada de eso. Nací para la música, la gran musa. Compongo melodías a diario (aunque no las plasmo porque... no sé por qué), estoy en el conservatorio porque es cierto que no me desagrada para nada esa virtud que muchos me quieren arrebatar o aprovecharse de ella (el año pasado varias personas me ofrecieron irme de gira con ellos para ganarme unos 300 euros por concierto). Esa proposición la rechacé, primero porque mis padres ni locos me dejan salir de casa para eso (ni para eso y casi para nada, pero bueno xD), y luego porque no quería estar tres horas tocando forzadamente.
Esta virtud no ha sido elegida por mí, como lo es que escriba o lea. No, nací con eso. Mis padres tienen grabaciones que demuestran que con meses de edad, cuando aún gateaba, me movía al ritmo de la música, o balbuceaba lo que cantaba el cantante del videoclip, o me quedaba simplemente embobada viendo música (eso sí, me ponían dibujos animados y lloraba. No comencé con eso hasta los 4 años, cuando vi El rey león, y porque me gustaba su música xDD).
No sé si es porque tengo un alma rebelde o por lo que sea, pero no quiero ser como aquella chavala de 15 años que viaja por el mundo con su violín cobrando millones. Me gusta tocar la flauta travesera (que es en lo que me estoy especializando), pero... pero no quiero que sea mi carrera principal, no sé por qué, pero no quiero. Tampoco quiero acabar como una cantante a pesar de que compongo y sepa cantar. No puedo, lo veo demasiado personal.
Es gracioso, porque muchos dicen: Desde que nací supe que nací para "tal cosa". Yo, sin embargo, lo sabía y no quería, simplemente. Suena estúpido, y patético, pero así me siento yo.
Cuando canto, es cierto que me recorre por mi cuerpo una sensación de felicidad profunda, y no puedo parar, inventandome mis historias y mi propia coreografía, creando mi propia canción y todo mío.
Sin embargo, me gusta más actuar y escribir.
Y mi meta es eso, llegar a ser actriz y escritora, llevarlo todo a la par, porque eso me apasiona. No sé si nací para eso, puesto que un bebé no sabe escribir ni entiende la forma de actuar. La verdad es que no sé si al final voy a acabar limpiando casa o actuando para niños hospitalizados, o leyendo cuentos en una plaza municipal.
No lo sé, y tampoco me importa.
Y creo que el problema erradica de eso, de que no me importa porque se me va a reconocer igual. Nada.
Es decir, que yo me busco la vida para que, con lo que haga, sentirme satisfecha, y lo siento, pero a medias, luego al ver que a nadie le importa o no consigo realmente mi propósito... caigo... y caigo... y vuelvo a caer.
Y hoy estoy en esa espiral tan extraña. Sólo me reconocerán si soy músico, lo intuyo, pero... no sé...
Bueno, corto el rollo ya xD, me ha servido el texto para entenderme un poco.
Pero sé que nadie lo leerá, así que bueno, da igual LOL.
Nos leemos
